Tôi và “thằng đồng tính mất dạy”

Tôi muốn giết tôi

Ngày ấy, cứ nghĩ đến mình là tôi thấy kinh. Đứng trước gương, tôi giang thẳng cánh tát bốp vào mặt mình, chửi: “Thằng chó! Cái mặt mày không chơi được”.

Tôi cóc thèm chơi với tôi nữa. Những hình ảnh cũ đem xé hết. Những tập nhật ký cũ đem đốt hết. Tôi bảo: “Tiên sư thằng đồng tính, cút!”.

Trong đầu tôi hay vang lên câu hát “I hate myself for loving you”. Câu này vốn có một ý nghĩa khác khi nằm trong bài của nó, nhưng khi chui vào đầu tôi, nó kích động lòng căm thù, căm thù cái thằng tôi. Người khác ghê tôi ư? Bằng sao được tôi ghê tôi.

Người khác ghê tôi nhưng không định giết tôi. Còn tôi thì định giết quách tôi đi. Tôi nghĩ đến tự thiêu. Tôi nghĩ đến đâm đầu vào bánh ô tô tải. Tôi nghĩ đến uống thuốc sâu. Tôi nghĩ đến chọc dao bầu vào cổ. Tôi nghĩ đến bay từ trên nóc tầng 5 xuống đất (Ngày ấy Hà Nội ít nhà cao tầng. Nếu như bây giờ, có khi tôi định bay từ tầng 20).

Thời gian ấy tôi sống cũng như không sống. Cơ thể tôi suy nhược, tinh thần tôi bạc nhược. Tôi ỉa ra máu. Tôi đau dạ dày. Tôi bị di tinh. Nhiều đêm nằm tinh chảy ri rỉ ra quần mà không có cảm giác gì. Có đêm tôi còn đái dầm nữa. Các nhà tâm lý học bảo, lớn rồi mà đái dầm tức là không muốn lớn, chỉ muốn trở lại thời thơ ấu.

Tôi muốn thay tôi

Nhưng trước khi nghĩ đến chuyện tự “thịt” mình, tôi đã cố thay đổi để trở thành một người khác - một người được những người xung quanh tôn trọng, xã hội tôn trọng, tôi tôn trọng.

Trong suy nghĩ non nớt khốn khổ của tôi thời đó, một người ra người thì phải… thích gái. Ừ thì bố mày thích gái – tôi tự nhủ. Thế là tôi tập thể dục (cơ thể có khỏe mạnh thì tinh thần mới khỏe mạnh), tôi ăn nhiều thịt, uống nhiều thứ bổ dương (tăng testosterone - hooc môn nam), tôi nhăm nhăm đọc các báo xem bác sĩ khuyên thế nào để áp dụng vào thực tế…

Mỗi tối, khi đi ngủ, tôi nhẩm trong đầu “Ê, Huệ Ân, mày là đàn ông. Mày thích gái”.

Mỗi sáng, khi ngủ dậy tôi hết sức tập trung nhắc đi nhắc lại:
- Mình là con đực. Mình là con đực.
- Mình thích đàn bà. Mình thích đàn bà
- Đàn bà thật tuyệt. Đàn bà thật tuyệt

Đàn bà thật tuyệt. Mỗi khi đọc báo, xem phim, đi đường thấy đàn bà đẹp, tôi lại rên lên: Ối giời, đẹp quá. Xem này, các đường cong này, chân thon này, da trắng nuột này, trông cái mặt xinh thế, thích thế. Cái mắt sao hớp hồn thế. Cái môi sao mọng ngon thế… Mình thích cô này. Mình thích cô này. Cô này bắt đầu làm cho ông con của mình nhoi lên rồi đây này… Nào, nhoi lên nào. Cố lên, cố lên…

Mỗi khi nhìn thấy đàn ông đẹp, tôi lại liên tưởng đến những thứ xấu xa, như cứt, giun đũa, chó ghẻ, trùm phát xít Đức…

Tôi hút thuốc, uống rượu, chửi tục và cưa gái.
Tôi làm tất cả những thứ mà mình cho rằng đàn ông thì phải làm.

Và thành quả

Rốt cuộc, sau một thời gian dài cố gắng, tôi đã đem lòng yêu một người đàn ông khác.

Cái thằng đồng tính “mất dạy” trong tôi đã xé toang lớp mặt nạ giả dối của tôi ra để mang tình yêu của tôi dâng tặng cho một người mà tôi từng cho là cứt, giun đũa, chó ghẻ, trùm phát xít Đức.

Nó - cái thằng đồng tính chết tiệt trong tôi - chẳng được uống thuốc thang gì, chẳng thể dục thể thao hay tự kỷ ám thị gì, đã thế còn bị đời, bị tôi quần cho lên bờ xuống ruộng, cho bầm dập tơi tả.

Nhưng nó có đầy một thứ sức mạnh mà tôi không chống lại nổi, các bác sĩ, các nhà khoa học khắp nơi trên thế giới cũng không chống lại nổi. Đó là sức mạnh xuất phát từ thứ tình cảm mà tôi đã không thể có với đàn bà, còn nó thì sẵn có với đàn ông. Tình yêu đồng giới cũng là tình yêu. Người yêu cùng giới thì cũng là người. Lần này thì nó ngạo nghễ chửi tôi: “Mày, chính mày mới là thằng chó. Lửa tâm càng dập càng nồng (1), mày có biết không?”.

Tôi nhận ra mình sai. Tôi dàn hòa với nó - con người thứ hai của tôi. Không, con người thứ nhất của tôi. Tôi bắt đầu yêu thương nó, liếm các vết thương cho nó. Nó có quyền được yêu, nó có quyền được hạnh phúc.

Ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc.
---
Chú thích:
(1) Truyện Kiều - Nguyễn Du